«Посиделки». Фильм Лукино Висконти «Невинный». Часть 3.

В Центре «Осознанное внимание» проходят «Посиделки», на которых мы делимся мыслями, чувствами, ассоциациями, которые вызвал просмотренный фильм. Встречи проходят дистанционно, по скайпу каждую среду в 20.00.

Предлагаю Вашему вниманию фрагменты встречи, посвященной обсуждению мыслей и чувств, которые вызвал фильм Лукино Висконти «Невинный».

***

— Как я поняла, когда ты общаешься с человеком, как с субъектом, это ты общаешься с человеком, а не с его образом.

— Когда тебя интересует человек, его переживания, его мысли. Если ты общаешься с образом, приписывая ему свои переживания и мысли, это уже отношение как к объекту.

— Потребительское отношение: дай, дай, дай – это тоже отношение как к объекту.

Хочу сказать на счет свободы. Я всегда это отслеживаю по своему раздражению. Если у меня появилось раздражение, значит, я уже иду против себя. И тогда я задаю себе вопрос: что ты хочешь? Ответ вылетает сразу, а дальше я включаюсь – как это сделать, как сказать.

— А ты спрашиваешь: что хочет другой?

— Спрашиваю. Потому что когда вместе, когда находишь решение, которое устраивает обоих, то это классно. Видно по глазам, что человеку хорошо.

Я не могу сказать точно, где ограничивают мою свободу, я это чувствую по раздражению. Когда я наполнена, я пойду на уступки, когда нет, то легко могу сказать, что не хочу.

— Я правильно тебя услышала, что ты свободно озвучиваешь свои границы?

— Да. Но если человек обидится… Хотя не помню, чтобы обижались. Когда говоришь без обвинения, на равных, проблем не возникает. Смотришь в глаза, нормально говоришь, люди вообще не обижаются.

***

— Что у нас получилось? Границы проявляются и озвучиваются, когда к нам относятся как к объекту. То же касается и другого человека. Если я к нему отношусь как к объекту, то я ограничиваю его свободу.

— Татьяна, ты сейчас сказала «что я ограничиваю его свободу», мне что-то так тяжело стало в плечах и сопротивление: с какого я должна заботится о других. Если они хотят быть объектами, это их выбор.

— Их выбор, если они согласны с тем, что ты к ним относишься как объекту. Но относиться к другим, как к объекту – это твой выбор. Но мы сейчас говорим о близких отношениях. Если ты хочешь иметь близкие отношения с мужем, друзьями, то тогда ты даешь свободу и показываешь свои границы.

— А я подумала, что со всеми людьми.

— Все зависит от ситуации. На работе одни отношения, с близкими другие.

Представь себе ситуацию, что ты, как руководитель относишься к своим подчиненным только как к субъектам.  Для тебя важно только самоощущения людей. В этом случае ты загубишь весь бизнес.

Другой вариант, если ты относишься к подчиненным только как к исполнителям определенных обязанностей (объектам), вполне может быть твой бизнес будет процветать, но психологическая обстановка будет невыносимой.

Необходимо искать золотую середину и не путать свои личностные, субъективные отношения и рабочие.

— Я не совсем поняла. Как выбирать, с кем как взаимодействовать? Однозначно с близкими людьми субъект-субъект. Я так понимаю, что отношения тогда будут глубже, более взаимоудовлетворяющие. А вот с остальными? Получается, по ситуации? А как быть с руководителем?

— Воспринимать себя на работе, как объект, у которого есть определенные задачи, за выполнение которых ты получаешь заработную плату. Если мы пытаемся на работе выстроить близкие отношения, от этого будет страдать работа. Просто это необходимо помнить и учитывать.

— Поэтому и не советуют брать друзей на работу, потому что не все это могут разделить. Я могу с друзьями и работать и дружить, но вижу, что очень многие не могут это делать. Начинают обижаться, им приходится постоянно все объяснять, это напрягает, поэтому лучше, чтобы друзья с тобой не работали.

***

— По поводу границ. Как только затрагивают мою свободу, эта граница здесь сразу и наступает. Я могу пойти на все, но только не трогайте мою свободу.

— Свободу в чем?

— Во всем. Меня нельзя ограничивать. Мы с мужем до сих пор вместе только потому, что он никогда не ограничивал мою свободу ни в чем. Мы могли ссориться, спорить, но он никогда меня ни в чем не ограничивал, не душил ревностью. Если кто-то покушается на мою свободу, я сразу отдаляюсь от такого человека. Вот это моя граница. Пока не претендуют на мою свободу, я готова на все, по крайней мере на многое. И если бы мне так же сказали, что мне больно, останься, если бы это касалось моей свободы, я бы не посмотрела на это. Я попыталась бы выяснить, что можно сделать, чтобы человеку не было больно, но я бы не осталась. Я не могу жить в рамках. Когда мне выставляют рамки, я прямо зверею, я забываю про все хорошее сразу.

— Но ты же выставляешь своим близким рамки, как должно быть.

— Да, у меня есть свои понятия, безусловно, но я взрослый человек и отдаю отчет в том, что у каждого есть своя жизнь, поэтому я не лезу в нее. Им так хорошо, и ради Бога. Я буду улыбаться, я буду самой замечательной…

— Короче будешь вести себя, как жена Тулио, подстраиваться.

— Я буду делать так, чтобы им было хорошо в моем обществе.

— А зачем тебе это надо?

— Для того чтобы их не ранить.

— Тогда получается, что близкие тебе как бы говорят, что если ты будешь вести себя по-другому, то это причинит им боль, и поэтому будь самой замечательной и ты соглашаешься. Это в контексте нашего фильма.

— Хорошо сказала. Давай тогда разграничим. Если это касается моего любимого человека, мужа, это одно. Есть еще отношение к детям. Есть отношение к родителям. И так далее.

— Разные свободы?

— Да. Разные свободы, разная любовь и разные отношения. Я буду вести себя так, чтобы все было так, как надо, но мои чувства останутся со мной.

— Это игра. Ты себя напрягаешь и близким от этого дискомфортно, они же чувствуют твою неискренность.

— Я не люблю быть не искренней, меня это сильно напрягает. А напряжение ни к чему хорошему не приводит.

— Тогда получается так: чтобы быть хорошей для других, чтобы им было с тобой комфортно и хорошо, ты сама себя ограничиваешь, а не другие. Так? Подстраиваться – это твой сознательный выбор, твое сознательное ограничение собственной свободы ради других и в твоих страданиях, если ты их испытываешь, другие не виноваты. В противном случае получается, что в собственном ограничении своей свободы ты упрекаешь других.

***

— У меня такая мысль пришла. Одна из участниц начала говорить про свою свободу, и я подумала, а где моя граница? Когда мне начинают диктовать, как делать что-то, как жить, как реагировать, у меня возникает внутренний протест. И у меня возникает ощущение, что в этот момент ко мне относятся как к объекту. Неспособному самому решать, как мне поступать. Но я понимаю, что в отношениях иногда нужно и согласиться.

— Согласиться с чем? Может вначале выяснить, почему именно так нужно делать? Может быть, для этого есть какой-то разумный довод. А может быть есть какое-то вставленное убеждение «как надо».

— Для меня, наверно, это не про свободу, а про независимость и самостоятельность. Типа «я сама знаю».

— Ты не можешь все знать. Ты можешь знать из своего опыта одно, а другой человек может знать из своего опыта другое. Когда ты у него спрашиваешь: «почему он так думает?», ты можешь понять его мотивы, получить в свою «копилку» еще один вариант поведения, если он эффективный. Да, действительно, у него есть опыт, у него это отработано, почему бы эту форму поведения не использовать, если в каких-то условиях она оправданна? Попробовать по крайней мере, чтобы получить еще один опыт.

Есть другой вариант, когда он говорит, что надо делать так, может быть у него просто вставленное убеждение, с которым ты можешь поработать, задавая вопросы: почему именно так? А что это дает? И в итоге вывести его на понимание неразумности своего убеждения, вместо того, чтобы злиться и раздражаться. Думаю, что вы уже научились это делать.

— Тут еще момент такой идет, если я для себя все решила, и он советует, а сам не компетентен в этой области, то я не буду принимать в расчет. Но сначала у меня все равно будет сопротивление.

— Это твой выбор. Но можно поработать с сопротивлением, использовать его для прояснения ситуации, а не поддаваться ему. Сопротивление возникло, ага, значит, мне нужно сначала расспросить, потому что в этот момент я уже решила, что все сама знаю. «Сама знаю» - не конструктивно, конструктивно – «я приняла решение и взяла за это решение ответственность на себя», тогда можешь и отказаться от советов, и сопротивления не будет.

— Да, у человека может быть другой взгляд, а я почему-то решила, что ко мне относятся как к объекту, не способному и не самостоятельному.

— Теперь ты знаешь, что могут говорить и из своего опыта и из своего убеждения. А это разные вещи. И это лучше прояснить.

Выводы. Чем была для вас полезна сегодняшняя встреча:

***

— Я вот для себя записывала, как выйти на общение субъект-субъект. Первое, это наметить для себя то, через что я вообще никогда не переступлю. Где я точно ничего не позволю.

— Это как раз твои границы.

— Второе – узнавать, что чувствует другой человек и при этом параллельно отслеживать и свои чувства, что я сейчас чувствую, не забывать про себя. Я заметила, что когда обращаешь внимание на то, что ты чувствуешь, то и иллюзии уходят. Для меня это взаимосвязано.

***

— Для меня стало открытием отношения субъект-субъект и субъект-объект. Я вспомнила, как я сама к мужу относилась, как к объекту.

Один раз мы с ним вместе сходили на йогу. Приходим, а он мне потом говорит, что он с температурой на эту йогу пошел. А я даже это и не видела. У меня было одно на уме: мне надо сходить. Я говорила: «Пошли, пошли, классно все будет». Я нахрапом взяла, сходила, свое получила, а на его чувства, ощущения и состояние внимания и не обратила. Я на свои отношения раньше с этой позиции не смотрела. Теперь буду наблюдать.

***

— Для меня эта встреча важна тем, что ясно дала понять, что сами мы себе сотворяем жизнь легкую или тяжелую. Можно играть, но можно и заиграться, как показал мне фильм.

***

— Я еще раз увидела и убедилась, что если человек страдает, то это его выбор так жить и в этом он видит свою жизнь.

— Для иллюстрации твоих слов диалог Тулио с женой:

«Едва тебе покажется, что она твоя, как она тут же ускользает. Она с тобой, но ты чувствуешь, что она уже во власти иных желаний. Я должен найти в себе силы с этим покончить, и ты должна мне помочь.

— Но что я могу сделать?

— Запрети мне видеться, повлияй на меня.

— Никто не может тебя убедить, тем более я.

— Не правда. От обиды я чувствую себя полностью разбитым, но в то же время таким живым.

— Ты так говоришь, будто я пустое место.

— Ты права, я не справедлив, прости. Общение со мной требует терпения, как с больным.

— Больным, который наслаждается своей болезнью».

— В общем, если человек страдает, то это его личный выбор и не стоит ему в этом отказывать, пока он сам не будет готов что-то изменить в себе или в своей жизни.

***

— Для меня сейчас стало очень важным понять, действительно ли я учитываю чувства другого и слышу его, а не приписываю ему свои чувства и свои мысли.

— Может быть надо спросить?

— Да, но я в последнее время сталкиваюсь с тем, что не каждый может сказать, что он чувствует.

— Наверно надо искать форму вопроса. Не просто спрашивать, что чувствует и что хочет. Это действительно не каждый может определить. Как вариант, спросить, какое у человека отношение к какому-то событию или действию. Тогда ты услышишь, и чувства и мысли. Ищи форму вопроса, на который тебе точно ответят.

***

— До меня только сейчас дошло, что слова «если уйдешь, мне будет больно» ко мне не имеют ни какого отношения. Это же он про себя говорил. Человек пытается мной манипулировать и говорит не про меня. Он говорит про себя любимого.

— А ты вообще не учитываешься.

— А я-то рада была не учитываться, а потом сама же и страдала. И это понимание меня немножко выбило. Внутри слом произошел чего-то такого, что я внутри себя там нарисовала. И еще я увидела очень важную для себя вещь, ведь по большому счету я смогла выйти из этого замкнутого круга. Я могла бы и дальше продолжать играть в позицию жертвы очень и очень долго.

***

— Вы многие говорили, что герои в фильме вялые, чувства не проявляются. Это могло случиться потому, как уже говорила одна из участниц, что вы «схватили» состояние Джулианны и только сейчас после обсуждения это осознали. Она подавляет в себе чувства, и вы неосознанно делаете то же самое. Вы это внутри почувствовали, но осознать, что с вами произошло, не осознали.

— Да, у меня все время было напряжение и вопрос: почему она никак не реагирует? Как будто бы ей все равно.

— Когда ты запрещаешь себе чувствовать, все чувства уходят внутрь, и человек кажется вообще без эмоций и чувств, мертвый и на вид безразличный.

===========

Если Вас заинтересовала такая форма внутренней работы, приходите на «Посиделки» в Центре «Осознанное внимание».

Более подробная информация о том, как принять в них участие по ссылке http://online.o-vni.ru/2015/06/blog-post.html


Очередные «Посиделки» состоятся 5 августа в 20.00 (мск).

На встрече мы будем обсуждать переживания, мысли, ассоциации, чувства, которые вызвал просмотр фильма Питера Уира «Пикник у висячей скалы». Приходите, будет очень интересно!

Тема для встречи: Поговорим о чувстве жалости.

С уважением, Татьяна Ушакова, руководитель Центра «Осознанное внимание».

Источник http://online.o-vni.ru/2015/08/3.html